Journal de Mission – Communication Munar
Objectif officiel : On prépare la comm autour de Mun !
Objectif officieux : On veut faire péter le cargo sur la Mun !
[Salle de conférence du KSC. Gene frappe sur la table. Une cafetière gargouille dans un coin. Zeb essaie de plier un avion en papier avec un plan de mission officiel.]
Gene : Bon. Silence, tout le monde. Nous avons une mission capitale à préparer. Deux satellites relais doivent être placés en orbite équatoriale haute autour de la Mun, à 2000 kilomètres. Ensuite, le cargo porteur sera… désintégré de façon “contrôlée”.
Zeb : [lève la main] Quand tu dis “désintégré”, tu veux dire “BOUM très spectaculaire”, pas vrai ?
Gene : … Oui, Jeb. Mais de façon scientifique.
Kernher : [souriant fièrement] Ah, ze plan iz brilliant ! Ve launch ze cargo, ve circularize, ve deploy ze satellites… und zen CRASH, ze Mun becomes ze test subject for seismography!
Bob : [pâle] On n’a pas encore de sismographes.
Bill : Donc, on fait juste un gros trou… pour la gloire.
Mortimer : [feuilletant ses notes] Et pour combien ? Parce que la dernière fois, “pour la gloire” nous a coûté trois fusées, deux pas-de-tirs et une cafetière industrielle.
Zeb : Mais c’était un super feu d’artifice !
Gene : [se pince le nez] Bref. Objectif : réseau de communication fiable pour la Mun. Priorité absolue. Zeb, pas de cascades inutiles.
Zeb : [clin d’œil] Promis. Enfin… pas trop.
[Pendant ce temps Bill et Kernher supervisent la construction du lanceur. Zeb se balade avec une clé à molette sans aucune raison. Bob prend des notes frénétiques.]
Bill : Le cargo pèse 50 tonnes, les deux satellites 7 tonnes chacun… Ça va demander un gros lanceur.
Kernher : Bah ! Plus gros ze booster, plus stable ze rocket.
Bob : Non, non, non ! Les gars on voit petit pour une fois ! Et Zeb va vouloir appuyer sur tous les boutons à la fois !
Zeb : [tapote un gros bouton rouge marqué “DO NOT TOUCH”] Quoi, celui-là ?
Bill : [hurle] NE TOUCHE PAS !
Mortimer : [entrant avec une calculatrice] Dites, pourquoi les satellites ont chacun deux antennes haut-gain, trois panneaux solaires redondants et une antenne SAR-L ?
Kernher : Pour ze science !
Mortimer : Pour le budget, c’est un suicide !
Gene : [arrivant, bras croisés] On ne discute pas : priorité, communication fiable. Ces satellites doivent durer des années.
Zeb : [regarde le plan] Et moi, je peux les piloter à distance ?
Bob : Tu ne pilotes PAS les satellites, Zeb !
Zeb : [murmure] On verra.
[Enfin le lancement ! Grande agitation. Les écrans clignotent. Gene est au centre. Zeb à son poste de pilotage à distance du cargo, hilare. Bill, Bob et Kernher suivent les données.]
Gene : Vérification finale.
Bill : Stabilité structurelle… à peu près.
Bob : Charge utile… stress maximal.
Mortimer : Assurance-vie des pilotes… pas besoin.
Zeb : [à la radio] Propulseurs armés. Ça va être fun !
Gene : Décollage dans 5… 4… 3… 2… 1… Ignition !
[La fusée tremble. Des boulons sautent. La cafetière de la salle de réunion explose mystérieusement en arrière-plan.]
Zeb : [criant dans le micro] WOUHOU ! Ça secoue comme ma vieille mobylette !
Kernher : [souriant] Ja, perfekt ! Nominal !
Bob : Rien n’est nominal ! La pression monte trop vite ! Ah non ça c’est la chaleur !
Gene : Silence. Orbite basse atteinte en 10 minutes. Préparez l’injection transmunaire.
[Zeb siffle, pieds sur le tableau de bord à son bureau. Bill et Bob transpirent. Sur les écrans de Mission Control, la Mun approche.]
Gene : Cargo en approche. Injection transmunaire réussie. Préparez la capture.
Bob : On entre dans la SOI de la Mun… oh mon dieu, on va s’écraser !
Zeb : [calme] Mais non, Bob. On ne s’écrase que quand on veut s’écraser.
Bill : Ce qui est prévu pour plus tard, je te rappelle !
Kernher : [dans sa console] Burn rétrograde dans 3… 2… 1…
[Les moteurs rugissent. Le cargo tremble. Les satellites grincent dans leurs attaches.]
Mortimer : [hors champ] Chaque seconde de burn, c’est des milliers de crédits qui s’envolent…
Gene : Orbite atteinte : 2045 km circulaire. Séquence de déploiement enclenchée.
[Dans l’espace, la soute s’ouvre. Le bruit du pivotron qui grince ne se fait pas entendre. Les satellites brillent au soleil. Zeb chantonne une chanson héroïque.]
Gene : Satellite 1, libération.
Bill : Panneaux solaires, déploiement réussi. Antenne haute-gain activée. Signal reçu !
Bob : Transmission claire. On a du réseau !
Zeb : [rit] C’est comme poser une boîte aux lettres géante dans le ciel !
Gene : … Satellite 2, libération.
Bill : Panneaux ouverts. Signal… reçu !
Bob : Les deux sont opérationnels. On a enfin une couverture stable autour de la Mun !
Mortimer : [soupire de soulagement] Enfin une mission qui ne va pas coûter un bras en réparations.
Gene : Pas si vite. Il reste le cargo.
Zeb : [souriant comme un démon] À MOI L’HONNEUR ?
[A la console le cargo est redirigé vers une trajectoire de collision. Les écrans affichent la surface de la Mun qui grossit rapidement.]
Bob : C’est complètement insensé !
Bill : C’est parfaitement kerbal.
Zeb : [pousse les manettes à fond] ALLONS FAIRE UN CRATÈRE !
Gene : Impact prévu dans 2 minutes. Activation des caméras externes.
Mortimer : [grogne] On aurait au moins pu vendre des tickets pour le spectacle.
Kernher : [enthousiaste] Ja, zis vill provide excellent seismic data !
Bob : Mais on n’a PAS de sismographes !!
Gene : [calme] Alors on aura au moins un beau feu d’artifice.
[Le cargo percute la surface. Explosion gigantesque. Les écrans du KSC deviennent blancs. Les Kerbals applaudissent. Zeb hurle de joie, il est en transe !]
Zeb : BEST. LANDING. EVER. C’est propre
Et voilà comment le KSC déploya ses deux premiers relais lunaires avec un succès presque total. Le réseau fonctionnait, les communications étaient stables… et la Mun avait gagné un cratère de plus, immédiatement baptisé “Crater Zebediah” par le comité local d’astronomie.
Parce qu’après tout… chez les Kerbals, si ça finit en explosion, c’est que ça a marché.
